dags att läsa om igen???
min familj
lite irriterad över att min bror och pappa läser min blogg, men men den är ju inte hemlig och då ser dommina tankar ha ha.... men hur de än är
så skulle jag aldrig vilja byta ut min familj. jag vett jag gjort misstag i mitt liv och så vidare men i har aldrig dömt mig, svikit mig,.. ni har alltid funnits där för mig och låtit mig göra olika val i livet...
livet skrämmer mig ibland, att allt kan vara så jobbigt och svårt och tuffa val, men att ha er i mitt liv gör saker och ting lättare..... jag är så stolt över er.. och ni är mina förebilder.....
trots att ni gör mig sur, irriterad så är ni allt för mig. utan er skulle mitt liv vara grymt tomt. så trots att ni läser min blogg(ett litet skämt) så älskar jag er ändå. för mamma och pappa utan er hade jag aldrig varit den jag är idag, ni ger mig styrkan... och kära bror jag vet att jag inte är så snää alltid inte du heller:p men du ska veta att jag älskar dig och att jag alltid finns för dig....
så kära familj jag äslakr er!!!
ha ha jag vet att brorsan kommer skratta åt detta men de är min blogg och mina tankar så ha ha ......
inte så hemlig!!!
varför jag bloggar!!!!
kanske inte världens bästa blogg, men den är som min dagbok.. så läser du den så enjoj!!!!
min mamma fårgade mig varför jag bloggar.. jag sa att de är för att få ut mina tankar och se vad som händer i
mitt liv och i världen.. min blogg är min dagbok.....
så ni som läser tack för att ni läser...
jag skriver inte för att bli känd, de är kul att folk läser ens blogg men jag vill inte bli känd...
förresten till er alla där ute era tankar och åsikter är viktiga, kankse inte för alla, men de är era tankara som gör er till den ni är!!!!
500 inlägg
att mellan jag starta den och typ nästan ett år framåt skrev jag inget:P men nu har jag blivit bättre på att skriva och kommit upp i 500 inlägg med detta.. jag vet typ stor blogarna skriver säker 500 inlägg på en månad ha ha ...... men i alla fall......
kommer aldrig glömma dig helt!!!!
finns liksom normala människor som förstår en.........
kollade igenom min blogg och bdb nyss och de r kul med minnen
men samtidigt vilken smärta med visa saker...
tänkte idag på att de är ganska skönt att både marcus och jakob hört av sig
de sårade mig och jag var jobbig och kontrollernade och de blev fel men de hörde av sig
till slut som för att visa att jag är ändå helt okey och om jag bara tänker efter så kommer jag bli lycklig....
men då är frågan varför hör inte A av sig, han som lovade, han som sa att han alltid skulle finnas för mig...
kommer han höra av sig om jag bara typ glömmer han? eller är han borta? eller var allt bara en dröm....
men vad alla säger s¨å minnerna finns kvar och jag kommer aldrig glömma allt du gjorde för mig!!!!!
jag säger bara en sak i alla, min bilder när jag gick på media, seriöst alltså... visst jag såg ganska bra ut, men seriöst vilka emo och fjortis bilder.... ha ha ...... ja ja
just ja, jag har skrivt upp mina mål och skaffat två kalendrar, en för skolan och en för hemma, där träningen ska
skrivas upp..... ha ha jag ska ha koll på detta år och ta hand om saker och ting....
men nu ska jag kolla film och sen sova, är ju en dag i morgon.....
arg!!!!!
men men vad ska man göra.... bara att le och vara glad:D
varför????
han vill ju inte prat med mig längre....
okey att jag gråter nu är för att jag är trött på att känna mig ensam, för att jag har pms, för att jag är trött, för att jag lyssnar på musik jag gråter av, för att jag kollat igenom en massa bilder och för saknar alla minne och för att jag saknar andreas....... skulle göra vad som helst för att bara få pratat med han och reda ut allt.....
så om de finns en gud så snälla låt mig få prata med han en sista gång.. jag hatar att förlora männsikor specielt en vän som betytt så mycket som andreas gör.
eller ska jag bara glömma dig och ha dig som ett minne?
jag minns alla våra samtal, hur du fick mig le, hur du alltid brydde dig....
var är du nu? finns de någon annan som är bättre än mig?
jag vill bara säga att du rädda mig och förlåt för allt annat.....
2010
men vad spelar de för roll egentliglien... de blir ju inge annorlunda bara för att vi skriver 2010 istället för 2009...
men men alla tror olika..... men detta år ska jag göra till ett bra år.
hur var er nyårsafton då?
min var helt okey faktiskt. bilder kommer senare....
hör av dig!!!!!
av alla människor så borde väl andreas hört av sig men nej då jakob hörde av sig.. jag minns fortfarande den dagen han skulle kommit...andreas ställde upp för mig då.. och nu nyss så skrev jakob... hmm ville berätta för andreas men som sagt var efter att inte ha pratat med mig alls sen den 16/11 så säger de nog tydlgt att jag ska låta han vara...
ja aja de är som de är!!!!!!!
mina mål
att folk tycker jag ser jätte hemsk ut är för att de tycker att man ska se jätte smal ut. jag ser väl okey ut enligt mig men jag känner att jag vill orka mer både psykiskt och fysiskt. jag vill kunna slippa tänka att alla tycker jag ser skit ful ut. jag vill kunna tänka att jag ser bra ut.. så jag ska jobba mer med min självkänla också....
jag ska göra detta till mitt år och jag ska må bra!!!!!!
mitt nya motto:
jag bryr mig inte om vad andra tycker om mig de vad jag tycker om mig själv som är viktigt!!!!!
vad önskar jag mig?
jag säger inget
men i mina tankar så vet jag vad jag vill!
orka PLUGGA
tänk tänk tänk
jag vill hitta någon som kan ge mig en mening med allt....
är de bara jag eller kommer jag aldrig bli lycklig?
antingen så blir allt fel eller så lyckas jag förstöra....
vad är de som händer?
snön faller ner
jag mår bra, visst jag har typ förlorat alla kompisar(jag är typ ensam), jag har min familj, den enda person som jag verkligen litat på(som jag aldrig kommer glömma) är borta och har tagit bort mig ur sitt liv men trots attd e finns jobbiga saker så finns de bra saker och de viktigatse är att jag mår bra, har min familj och att jag vet vart jag är på väg eller på ett ungefär, mina beslut har med min framtid att göra så dom känns viktigta..
jag har börjat fokusera på det som är viktigt, lämnat de som är mindre viktigt bakom mig, gått vidare.
så nu när mörkret har fallit och lamporna är t'nda och snön falller de är då jag inser att jag verkligen mår bra.
jag är den jag är och vill folk inte ha med mig att göra så är de deras problem, finns liksom inget jag kan göra.
visst jag ska skärpa mig och inte vara så"jobbig" och vara lite mer klokare....
jag undrar hur mitt liv ser ut nästa år.........
juligt
julen är inget för mig egntligen, finns tuden anledningar...
de jag tycker är skönt med julen är att få vara med familjen i lugn och ro och nu blir de verkligen så för på senste s¨å blir de mycket stress och man hinner inte umgås så mycket....
men de är ganska mycsigt med julen
och jag får ju lite julkänsla nu när jag sitter och tittar ut genom fönstret ich ser snön...
grattis pappa!!!!
idag fyller min kära pappa år.....
så grattis pappa
okey nu måste jag skärpa mig
fick en kommentar om att de 'r dags att komma över de....
de är de jag försöker, men samtidigt personen vet inte hur jag känner, eller allt som hänt...
tro mig om jag fick bestämma så skulle jag bara vakna upp en dag och inte bry mig, men jag är inte en sån person och ibland tar de sin tid.
jag kan liksom inte förklara hur de kändes och känns för hade de varit en annan person så kanske de inte alls känt som jag...... men en sak är säker jag har i alla fall helt och hållet insett att även om andreas börjar prata med mig igen så kommer de inte alls bli som förr och en sak till jag tror att de tagit mig så hårt för att när marcus dumpa mig så förde jag bara över allt på den personen som brydde sig och de var andreas och de var så lätt att komma över marcus när jag hade min vän och insåg att jag och marcus inte funkade... men jag kom aldrig över utan jag mer bara glömde de... men sen när allt med andreas så var de att jag fick börja om fårn början att inse att jag måste lära mig att ta hand om mig sjä'lv, att jag inte alltid har någon vid min sida....
så kalla mig patetisk och jobbig men de f¨år ta den tid de tar... och en sak är s'äker jag kommer aldrig glömma andreas, men jag kommer nog att minnas de bra sakerna bara.....
och för de andra så är de min blogg och mina känslor
och jagf skriver vad jag vill och kan inte ändra på mina känslor.
men jag inser att jag överd´river lite för när jag skriver så är jag antingen sur eller ledsen på de som hänt
som sagt min känslobana är som en berg och dalbana men jag har börjat lä'ra mig att kontrollera den
ha ha hoppas jag......
men jag lovar att jag ska skärpa mig...... hmmm de är dags att inse att jag måste börja använda mig av allt jag lärt mig.......
10/10 2009
hur kunde jag bara släppa på allt och låta mig luras av att lita på dig. hur kunde du titta in i mona ögon och lova.
jag vet att jag är en del av hur de blivit. att jag varit jobbig har bara drivit dig längre bort...
men de faktum att du svek mig att du inte talade om från början de 'r värst...
jag vet att bilden du hade av mig inte stämde, att jag inte duger för dig...
men vad hände med vänner för evigt, att jag betyde så mycket för dig?
jag betyder ju inget just nu.
du skulle inte ens bry dig om jag dog.. nej du skulel inte ens veta om de....
så snälla spola tillbaka tiden någon så jag antingen kan få göra allt rätt eller spola tillbaka tiden till den
dagen jag lärde känna andreas ordentligt och gör så jag inte loggar in på msn
för då skulle andreas slippa mig överhuvudtaget ju....
jag vet att han lärt mig mycket.... men jag saknar min vän.. den andreas jag vet att han kan vara...
vad ska hända i framtiden?
när är de dags för mig att bli lycklig?
